荒月之都 ·流光回廊
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2008-01-03
每月一抽——病气退散！ - [水镜微澜]
首先OTZ一下自己的迟钝……在毫无知觉的情况下被阳台上的冷风吹拂了整整十九小时间接导致旧病复发（根本就没好），于是目前头疼眩晕肌肉群罢工骨骼疏松，除了没发高烧意识还清醒，基本上就是十年前那场病毒性脑炎的症状翻版了…OTZ…坐公车回爹妈学校的时候突然想到，倘若真的脑炎复发，就毙了……十年前儿童病房里住的都是虚弱的小正太小罗丽，一声递一声的“姐姐”，于是我每天都浮在云里（症状之一就是没有实感……嗯嗯……）……而如今……要是住在一个满是强气欧巴桑的病房里听她们叫我“姐姐”（请用天津方言朗读）……在没病死之前我一定会窘死的……所以说啊……病气退散退散！反正我不要再去儿童医院，现在我已经老到他们都要管我叫“哔……”的年龄了……555555…… -
2007-12-11
从老哥那里挖来的本质测试…… - [水镜微澜]
翔樱：- 受君1号，你的特点就是人把你卖了你还问人有没有赚到钱会不会亏了本。你好~小白受君！：47.80%
- 受君5，6，7，8，9，10……号，MA……你就是除了小白受弱受女王受之外的受君了。具体类型请去问你的攻君。：24.99%
- 自说自话完全无视他人意愿以为自己是世界中心点全世界能直立的生物都迷恋着自己并会为了自己闹出大大小小轻轻重重乱子麻烦问题的自恋狂：8.81%
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外表正直内心腹黑度100%利用自己的KUSO度打击他人并为那成果感到极度得意的小姐（先生）：8.36%
（真的假的……黑看……）冷月樱：很抱歉 你搜尋的關鍵字冷月樱 沒有結果
不如馬上開始製作一個吧!（哦耶…OTZZZZZ…事实证明是点错了|||）- 伪攻君，请不要再嚷嚷你是强攻了，看看你被压倒的次数吧~！真正的攻是不会象你那样就差头带“我是强攻君！！”标语游街的样子来证实自己是攻的。或者说他们根本不需要证实。：36.02%
- 啊拉！！阁下真是特殊！！等等先~！我去给人类科研所挂个电话~不知道报告说发现具有明显古时期猿人特征人类会不会有奖金拿？？：25.62%
- 自说自话完全无视他人意愿以为自己是世界中心点全世界能直立的生物都迷恋着自己并会为了自己闹出大大小小轻轻重重乱子麻烦问题的自恋狂：19.62%
- 对自己品位自信到认为自己喜欢的物体所有生物都喜欢至死并会不择手段夺取的妄想狂：10.50%
- 受君5，6，7，8，9，10……号，MA……你就是除了小白受弱受女王受之外的受君了。具体类型请去问你的攻君。：8.24%
水冰寒：- 啊拉！！阁下真是特殊！！等等先~！我去给人类科研所挂个电话~不知道报告说发现具有明显古时期猿人特征人类会不会有奖金拿？？：41.27%
- 受君5，6，7，8，9，10……号，MA……你就是除了小白受弱受女王受之外的受君了。具体类型请去问你的攻君。：33.25%
- 对自己品位自信到认为自己喜欢的物体所有生物都喜欢至死并会不择手段夺取的妄想狂：20.49%
- 受君3号，你的特点就是虽然很满足于自己是受的本质，却没事计划个反扑什么的来热闹一下和攻之间的激烈感情。话说那么容易反攻的话还会有那么多受么？？都去做双面插座了。：4.18%
攻君，天下攻君本质差不多。：0.81%（果然是没有最窘，只有更窘……）
好吧我是受……虽然其实也很想做女王……（老哥你要加油啊~~家里不能没有攻，不然的话身为弟弟我们大家也很没有面子的…OTZ…） -
老爸终于去外面工作了……虽然很可悲不过这才是家中长久以来适应了的模式吧。回家常驻——小打小闹——大吵大闹——出门工作——暂时平静然后是什么，我不知道。就像我不知道剥离了网络中冷静的存在的自己算不算是一具行尸走肉一样。一直在蹭一年级的心理学，看着那一个一个鲜活的年轻灵魂在面前跳跃，由衷地感动着，也由衷的无力着。大概真的是去考古汉语对我来说还比较轻松些也比较容易上手，然而之后又要怎么办呢？概念中只需要一夜车程即可到达的城市却似乎愈发离我的未来远去。固执吗？抑或只是单纯的好面子呢？抑郁症愈发严重了，不过至少还在可调节的范围之内。晚上去帮同学社团周末演出的忙，圣诞节看情况去给大哥过生日。显然每一件事都需要逃掉一两节课作为代价，而这一两节课的逃亡又会成为新的抑郁来源。没有学籍某种意义上也许是件好事，但在另外的意义上大概会更加促成自己的懒惰吧。我到底是为了什么才来蹭课的？理由可以列出一大堆，但真正的原因大概不外乎是为了在不工作的前提下出门躲避家里无休止的唠叨吧。这样想来自己也真是无用且无益的存在啊。有朋友跟我说在网上受挫太多以至于不想上网了。我是正好相反，因为用不是自己的电脑上网觉得拘束（且网速不能忍受的慢）所以消失了很久。只要依然持续这种半蹭课的局面大概就会一直这样不定期消失下去吧……毕竟电脑旁边没人盯着的情况实在是太罕见了。活着，但不存在。就像是被灰之魔女附身了一样的情形。幸好，不是相反。也只是幸好而已。倘若给我选择，一定会跟着阿施拉姆大人去漂流的吧，虽然既不邪恶又没动力变强的家伙肯定活不到最后就是了。啊哈哈哈哈……
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2007-06-15
老子竟然宿醉了…囧TZ… - [水镜微澜]
很久之前就知道本人的人际交往方面存在重大心理缺陷……然迫不得已要跟陌生男生打电话的时候需要喝酒壮胆这点貌似也……囧……总之就是打电话之前喝了多半罐慕尼黑，打完又喝了剩下的一半+一大杯黑咖……然后晚上睡不着中午起来头晕眼花口干舌燥嗓子疼……同样是酒精度3%的红色酒精饮料600ml一口气喝下去也从来没有这种反应吧……OTZOTZOTZ……好吧……下次放弃啤酒去买二锅头。嗯。 -
2007-06-01
忙里偷闲作问卷- - - [水镜微澜]
一、 點六個人。
。。。。。。
二、姓什麼？
冷 [当然不是真姓……汗]三、你多大了？
二十……一？[黑线的拷问自己的记忆中……]四、職業？
不单纯的学生。[大概是截止到七月份也可能会再延续个四五年……吧]五、興趣？
做梦的时候构思小说内容六、喜歡的異性？
如果虚构的&一见钟情再见莫名的不算那么约等于没有七、有什麼特長？
有严重的神经衰弱但白天随时都可能睡着[包括逛街中||||]
八、持有什麼？
无敌好脾气和耐心 [喜欢的情况下]
九、煩惱？
没有人生自主权
十、喜歡或不喜歡的食物？不挑食
十一、對你的愛人說一句話？
爱人……来让我看看你长什么样子吧，素未谋面的人啊~[抽！]
十二、介紹被指名的六個人。
哥哥和哥哥的弟弟们……[这都是什么啊……汗……]
── 附卷 ──一、選一種顏色給傳卷給你的人。
浅灰色二、用一種動物比喻他。
夜莺
三、再用食物比喻一下。
白兰地红茶
四、用顏色比喻即將接棒的六個人
虽然点了大概也不会做吧
M大哥：明黄
小水：橙黄
柚子：柚子黄
樱落：暗红
思思：翠绿
小炅：湖蓝
一、生活的態度？不给别人添麻烦也尽量不自找麻烦
二、想讓自己保持的狀態？
自我。平衡。冷漠。[其实根本做不到吧……明明就是个爱瞎操心的家伙= =]
一、喜歡自己的童年嗎？某种意义上来说没有父母的童年因为有外祖父所以足够了
二、用一首歌形容這個給你問卷的人。
LA PROVENCE
一、最想去的地方？德国乡间的矢车菊田，过身的外祖父身边
二、想成為什麼？
靠坐在家里爬格子也能养活自己的人
三、如果有件事可以重來，那是什麼樣的事情？有了重來的機會你又該如何做？没有任何事情可以重来。但是我依然希望当年就能够让父亲明白我完全不适合走他的路而不是三年后的现在。
就算有重来的机会……大概就只有在自己孩子的身上了吧，苦笑。
── 提問 ──一、假如你遠方的愛人因為工作不能回來，你會怎麼辦？
等。
二、你最愛的人的名字是什麼？不要說沒有！
外公
三、喜歡大學還是高中？
还没上学，既有外公疼又可以和常人看不见的那些生物玩的时候。
── 感想 ──如果能够看到自己所爱的人幸福，对我来说也就足够了吧。
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2007-04-04
以牧师的角度论神泣无差别复活道具的利与弊 - [水镜微澜]
于是中午上线看到了复活道具的推出以及众多人士的反对之词，突然很想说几句话。[←向来懒得说话的人]
先表明一下立场：基本上对于复活道具的推出调查本人是抱着无所谓的态度的，问的不是死亡模式限制次数复活么？然而结果是——被骗了。有点怒又很无可奈何。
我是玩牧师的，不管什么游戏第一个号玩的都是牧师。为的就是看一个祝福下去对方血槽空一半以及把死人拉起来那种爽快的感觉。既然玩的就是是打不死人的职业，打不死人我可以医死人不是么？=__,=++[你问我为什么不说加一次血槽满一半？汗……本人性格所致，从来不玩纯精牧的= =]众所周知这游戏救赎不到2救不了死亡，吟唱那十秒中间被打断打断再打断也是常事。眼看着死人在眼前消失，说不心疼的都是牧师中的败类。眼看着诸位高喊反对之词的同学们义愤填膺，真正练了死亡又反对复活道具的有几个？真正的牧师又有几个？绝大多数不都是困难以下，战场上被死亡杀怕了的人么？死亡号的辛苦暂且不论，弄不死死亡反被人家弄死的郁闷咱不是战斗力也没资格讨论，且说战场上救个人不容易，试想一下自己队里一个死亡或者牧师挂了导致灭队，有不心寒的人么？
（话又说回来玩神泣没有痛恨战场系统的吧？痛恨阵营残杀的人直接回去玩RO多好多和平= =#）
换个角度说，牧师仇恨仅次于血牛，下副本牧师挂了导致灭队也是常有的事吧各位（牧师小白操作不好？操作再好能敌得过GT的无敌卡线么？能敌得过千年难得一遇的BC法师么？真这么认为的同学们你们玩过牧师么？抽！）能复活自己是多少牧师梦寐以求的事情啊~~~[自抽……]
于是咱再来说说被骗了的部分。
所有投同意票的大部分应该都是死亡/打算进入死亡的玩家吧？你们有福了。
然而所有模式适用是怎么回事？
好吧我承认不是所有人都那么好运挂点三分钟内能遇到路过的 好心的 牧师的。
那么一个好心的牧师在救赎吟唱到8秒的时候发现尸体自己站起来了，多么搞笑？糟蹋人不当回事么GT？干脆下次再出自动加状态的卷轴跟飞行卷吧，咱牧师同胞们洗了点放弃复活加满污染自己满状态殴怪不会比单体菜刀差到哪里去吧？中了负状态还能自给自足呢多爽快凸= =凸
于是牧师算是白练了。还好复活2没有加。
一个不需要“牧师”的游戏，前途可想而知。
今后不要再指望有路过的牧师救人了，随身带石头吧弟兄们。
凸血凸
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昨天指挥请客，去蹭了一顿云南火锅，看了一场原声态歌舞，喝了一顿闷酒。喝的时候挺开心，虽然味道像孔府宴颜色像宁夏红，喝过了上头像老白干。跟同桌的男生们干了两（个半）碗。然后开始即兴演出，一群人在饭馆不大的台子上升Key唱原本高音就吃力的民歌。[团长你一定被很多人怨念了平时音挺准的昨儿喝高了么给的音都偏高……囧囧囧囧……]然后借着四月一陷害某男做当天走婚新人[云南风俗嘛~哦呵呵~~]，然后发现某的人缘比想象稍好酒量则比自己想象的更好。猜错自罚三杯还能稳稳当当直线走回自己桌子，稳稳当当端起茶杯，喝水。某人在一边说“私服搭得差不多了有空来玩”结果还是忘记要地址……囧……毕竟已经是没时间的人了。五月中旬的专场，大学生文艺展演，这样那样的活动，大概有一半没法参加了吧，毕竟五一过了就要答辩，能待到几号也全凭学生处的人高兴。记得之前毕业生晚会还没什么紧迫感，看着本科生研究生抱着指挥哭成一团，自己琢磨着指挥那句“你怎么今年毕业不是还有一年么”发呆。原本就不是存在感很强的人吧，苦笑。骑车回来的路上风一吹不少人都觉得头晕就我脑袋清醒得不得了，知道哪里拐弯哪里近路明明自己才是喝得最多的人。果然过年那顿酒没白喝体质都变了。要么就是心事压力方方面面已经不堪重负导致酒精都麻痹不了自己。不管是哪一个理由貌似都得被家人揍啊……汗……然后是今天，一点才洗漱完毕上床睡觉，翻腾了不知多久反正中午一点才醒。眼皮发涩头却不疼，一下午帮别人弄PAPER消音做教程，总之自己的事情什么都没做。晚上屋里人多热闹，于是只想睡了……明天……不知道呢。六月底最后一次3级机会，错过了就什么都没有了。不能再补考3级不能考4级不能升本不能考研，但是再怎么拼命那些ABCD都还是那么陌生，也许真的是注定此生要念“加里顿”么？啊啊对了还有五月份的高数……也许老妈说得没错，老老实实念个古汉语，混个本图个轻松。可能么？汗笑。继续干活去。
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2007-03-21
狂澜……以及，一点点自嘲 - [水镜微澜]
已经很久没有过了吧，为了一个也许相隔地球两端而从未谋面的人担心的经历。尤其那人还跟我一点关系也没有，仅仅是在游戏里认识而已。我想我是疯了去玩那个游戏然后又是疯了迷上那个人再次疯了天天牵肠挂肚。等待的滋味不好受，尤其，是不知自己在为了什么等待的时候。老妈知道这件事是在某天开玩笑的时候。知道自己那向来不食人间烟火的女儿被网游中某个小男生迷得神魂颠倒，然后她放心的叹口气，“我知道你们不可能，所以你会醒的。”不可能，真的是不可能。无论性格无论经历无论家庭背景一切一切。因为谁也不真正认识谁。因为他给的照片上是男生。是个让人很没有安全感的男生。然而我就是犯贱了一般每天跑到游戏里去等，从他消失之后。等什么呢？大概只是等一个解释的机会跟他说“我们不可能”？抑或只是等着看那华丽繁复的指法下华丽的衣衫翻飞表情冰冷？对方大概也不见得比我更急切吧，苦笑不得……网游真是害人不浅的东西。已经害得我连幻想小说叙事风格都变少女了……[这不是理由呀抽！]那么消失了就别再出现啊……不要在我有事出去的时候留下“我想你”这样的暧昧言语，不要跟我说“我为什么要做这个为什么要出事”这种让我担心又自责的话啊，我什么都不能给，连承诺也不能，只能在什么都不知道的时候偷偷做噩梦而已，我就是如此无能啊……无能得连再次开游戏的勇气也没有，当然了，这些事不会让你知道的。谁知道你现在在哪里呢。也许就在今天我们在公车上擦肩而过，但我不会让你认出我。我不想同情，因为很多事的发生不一定要前因，有后果足矣。应该会没事的，你是自由的狼，狭小的牢狱禁锢不了你的。为你祈祷。2007.3.20 -
2007-03-17
转了一大圈，最后还是回到了起点 - [水镜微澜]
宣布停止更新之前之后加起来注册不下十五个BLOG空间了吧……结果最后还是回到了这里。说得好听点是恋旧。实际上不过是突然间发现没有更多的精力和心情去收拾其他的窝点而已……又过了一年，长了一岁，心力衰竭的迹象没什么好转，反倒连整个人都萎靡了。无奈，这世上太多事不如人意，不如就此放弃。回到了起点，什么都不做，只是偶尔培点土，聊作安慰吧。——我回来了。空荡荡的房间，没有回应。 -
2006-10-02
暴走50问[这不能算更新吧……囧] - [水镜微澜]
暴走50問(?)....
点名人:樱落http://kinjiyama.blog75.fc2.com/blog-entry-50.html
01.最近在做什么事:
发呆
02.現在最想做的事:
懒得做
03.最近吃的東西:
杂食
04.最近開心的話題:
小九康复了~~
05.你找到自己的愛人了么:
一直都有啊~
06.营嶪場所只营嶪到两点.怎么做夜猫子:
猫不等于夜猫子吧貌似……
07.到現在爲止做過最讓人受不了的事：
像头发一样多吧……谁知道。
08.別人爲伱做過最爲感動的事：
亲爱的带了最喜欢的快餐来火车站接我~
09.曾經最想做但没做的事是什么、以后還会嘗試么：
强行请假回去看姥爷。永远没机会了。
10.現在有喜歡的人么、怎么形容TA、用1句話表白会説什么：
其实我一直都喜欢你啊……
11.如果你喜歡的TA愛上了別人，会祝福TA么：
那当然。跟我在一起是得不到幸福的。
12.如果到30歳還没找到彼此真心相愛的人会随便找个人結婚么：
会暗地里守望那个人一辈子吧。
13.朋友請客吃飯、大家心情愉快，吃過飯最想做什么事：
睡觉
14.就你而言，什么様的男性服飾比較吸引你：
白衬衣
15.你喜歡現在的生活么：
习惯了就好
16.身材和外貌覺得哪个更重要：
身材貌似包括在外貌中的吧？不过都无所谓了。
17.誰是世界上最有思想的人：
死人
18.什么様的TA能吸引你：
那要看是眼球还是内心了。
19.分手后、TA后悔了又来找伱，伱会：
不可能。
20.伱憧憬的幸福生活：
睡一万年醒来后依然有人养。
21.伱的另一半和伱一起的時候有了外遇，伱会原諒TA么：
又不是什么大不了的事情。不犯法就好了。
22.伱覺得自己能过一輩子的単身生活么：
很可能中途饿死或者病死。完全不会照顾自己。
23.会因为什么事生气：
重视的人不爱惜自己。
24.如果任何職业薪水都一様、伱会選擇哪種職业：
坐家（作家啦|||）
25.通常不爽的時候怎様發泄：
睡觉
26.愛到底是什么感覺：
不懂表达
27.如果突然死亡、選擇怎様死：
那就是突然死亡咯~~
28.如果伱知道明天是世界末日，伱会做什么：
末日就末日吧，该做什么继续。
29.你覺得世界上缺了誰你不能活下去、爲什么：
父母。经济命脉啊……
30.如果被我不幸点名，你会怎様：
。。。。。。点了就做吧反正也无聊。。。。。。
31.覺得我是个怎様的人:
跟我一样的家伙。
32.你覺得我有可能做主持人么：
这世界有无数种可能性~~~
33.有什么特点的人喜歡跟伱做朋友：
没统计过……
34.呃…死亡是什么：
重生
35.你的口头禅是：
喵*喵*（*字会视时间场合变动……）
36.如果你有孩子了会取什么名字(男女各一)：
。。。遥远啊……远目啊……
37.以后要儿子還是女儿呀、为什么：
都不要，养不活。
38.伱有没有給過喜歡的人一点浪漫情調：
我们都是不懂浪漫的人……
39.要怎様才能恢復“愛一个人”的本能呢：
我也想知道……
40.如何确定喜歡的人的感覺呢：
你说麒麟是如何确定某人就是自己的王的呢？= =+++
41.如果有誤会、對方疲于解釋，你会諒解TA么：
去问我家亲爱的吧，疲于解释的永远是我……
42.有同性的好朋友向你撒嬌,你会惡心吗：
是我向別人撒嬌吧... [经典……囧……]
43.對我説一句話：
生日贺文……再等等吧……囧
44.什么様的女人最招男人愛：
反正肯定不是我这种……吧……
45.對你来説、我重要么：
没有你大概我毕业前都不会再动笔写东西了……你说这还能说是不重要么？= =+++
46.我会幸福么：
如果你追求，我会祝你幸福。
47.你喜歡淋雨么：
讨厌下雨……
48.現在你有可以想念的人么：
有
49.如果当众説別人討厭而對方反驳説:“你估计也不比我逗人愛...”会怎么办。
没 说过/被说过
50.十八成人礼時，你希望哪天收到什么様儿的礼物？
过了……忘记了……
51.討厭什麽人?
纯人类，小人类等等説明
1）伱必须在自己的blog上回答該問卷，并公布。同時要注明是哪个blog点的名。
2）1~50題是原題，51題则是附加題，由毎一个点名的人提出。你們的51題附在這段話下面。
3）毎个回答完問卷的人必须向另6个人發出邀請，也就是点名，在問卷回答的最后附上名単并且到他们的blog留言告知。同時不要忘记出自己的附加題。附加51.感覺被朋友討厭是怎么回事?
我做了另他反感的事吧...
追加52.遇到喜歡的人会点做？告白還是暗恋？
暗恋吧。
没条件挑明的。
追加53.最近有什么令你不愉快的事..?
没有。庸人自扰而已。追加54，生活的心安理得吗？
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2006-07-22
就算不齿，看狗咬狗也会不爽。于是咱也来说说这郭敬明与《幻城》，不得不抄的故事。 - [水镜微澜]
看现在还没冷下去的争论郭敬明抄了还是没抄，就像在争论星野桂的画风是仿了小（火田）健还是和月伸宏一样值得冷笑。
要说抄袭，请各位给出一个日本知名漫画家出道作品绝对不含抄袭内容的名单。或者一个也好。
大家也知道，日本漫画基本上是学徒制。徒弟出道画风像师傅那是极其正常的，甚至，师傅没灵感了抄抄红透半边天的徒弟，也不是没有。那么，为什么我们不能把郭当作一个“偷师”的傻小子来看待？为什么要为这么一个不知天高地厚的傻小子来吵到面红耳赤？真的有这个必要么？
若说抄袭，同人也是一种抄袭。你抄袭了人家辛苦构思的名字和背景和人设，按上自己的套路，就成了一篇大作。唯一的高下之分，只是你有没有胆量出书，和有没有能耐让众人接受并购买而已。（当然如果你有出版社背景能让这作品打上正归书号放在新华书店卖，说明你人脉够牛。作品怎样呢？要看炒作，另说着。）
clamp当年也是同人志作家。抄了个满堂红了才开始用自己的风格画自己的东西。某郭姓小子为什么不可以？仅仅因为他是跨国抄袭就值得这么大肆宣扬么？假设五年十年之后，他是会抄无可抄一蹶不振，还是拉起自己的虎皮卖自己的原创药膏，一切但看分晓好了。现在就事论事，没用。你们没看见，各大论坛上越骂人家名声越高么？田中小树（马伯庸）都没资格作的正版银英序，不也落在他手里了么？结果呢？就像李宇春代言的蒙牛亏了多少，公司自己心里清楚。
现在着急骂人是没用的。一切让时间来见分晓好了。
觉得郭敬明恶心的人，绝对不会因为他抄了还抄得理直气壮才觉得他恶心。能够理直气壮的抄袭还咬死不承认脸都不带红一个的，人家那叫本事。一口咬死他不放的，你们拍着自己心口窝子好好想一想，有没有那么一星半点的妒忌在里面？不用怕，暴发户和小人最不怕的就是这个，放心亮出来好了。
但是，有人佩服他这个 人 而不是佩服那一两篇噱头小说么？没有吧。
那就对了。
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2006-07-16
。。。被点了。。。又…… - [水镜微澜]
點名者:冷月樱
http://mizunashi.blog.com.cn/
1. 選一種来比諭傳問卷給你的人
选一种……？？？
如果是颜色的话……咖啡棕……
2. 用一種動物来比諭傳問卷給你的人
3. 用喜歡的角色来比諭傳問卷給你的人
黄天化[没说一定要性别相同对吧= =+]
4. 用食物来比諭傳問卷給你的人
5. 用顔色来比諭将接棒的五人
五個人……|||
小飞哥哥——夜空蓝
浅笑哥夫——腹黑[喂喂这哪是颜色啊…OTCZZZZ…]
music——罗莉粉[阿哈哈……（折扇|||）]
alasska——深绿
hiro——粉紫
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2006-07-15
更新……结果只更新了背景音乐和图片…… - [水镜微澜]
TMD是那个手闲的把我前天上传的图片改成别的了？
就算有那个权限也不能做这种事吧？
要求一个解释先。
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http://k.wangyou.com/user/play.php?sid=296156
下午四点吼歌居然还有人踢门来骂人，他妈的都是猪啊。该睡觉的时候干什么去了！
吵死活该！
极度不爽之下吼的，无视吧无视吧。
于是心情down到谷底，近期内更新什么的是没可能了。
睡觉去。
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原来从一开始就什么都不知道。
但是我想没关系。谁也不比谁更寂寞，那么这样就好。
强装的微笑，冰冷的心跳。旁人看到的永远只是外表。
这样也好，随时可以抽离走掉，不需要为付出了真心而烦恼。
我不计较，也请你不要思考。
我说过我会一直守望，因为别无他途可找。
你没有给过任何承诺，只是我在庸人自扰。
心底落雨忽大忽小，思念谁的怀抱，其实并不需要。
故作坚强也罢。
我一个人，很好。
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2006-04-21
也许是四月的最后一篇 - [水镜微澜]
明天的这个时候就已经在火车上了。不出意外，后天的这个时候应该是在从外祖父的墓地回家的路上。
日子过的很快，转眼已是一年。一年前的这个时候我还浑浑噩噩的计算着五一回去要带给外祖父一个什么样的惊喜，一年后的现在我脑海中能够浮现出的只有那个时候不远处的现代墓地里播放着的轻音乐，寒冷的风和眼前那一方小小空间里青色的冰冷石碑上苍白的文字。记得当时我还像在家中那样斜签着坐在墓碑左边的白石栏杆上，靠着镶有外祖父黑白照片的那半片石碑，却再也感觉不到老年人特有的那种有海的戈壁般柔和的温暖，只有放任自己的灵魂死去，甚至也没有好好读清身边的文字。但印象深刻的却是右半边空出来的部分，被黑色胶条所覆盖，其实上面镌刻的是外祖母的名字。那半边的骨灰盒也还空着，像是一个黑洞，等待着未亡人的入住。
我不知道外祖母是怎样看待这一件事情的。我也不知道这一年里在那个冷清的家中她是怎样独自一个人挨过来的。未曾上过一天学的外祖母在养大了四个子女和两个孙女之后自学了许多字，得到了许多知识，听说外祖父故去之后坚持火化而不是按照传统土葬的人就是本应该很传统的她，在我们因为假期结束不得不返回时坚决收回子孙的孝章予以烧毁的也是她。过年的时候回去，客厅里外祖父的遗像已经不见了，我不能够问，我也不想问。但是我想她抱持着的悲痛一定远远大于我，大于每一个人。我不知道是不是应该劝说她来父母的家中一起住，因为独自一人的局面无论是到哪里都是无法改变的。而老年人的心意已决更是无法更改。她不会来，我们也无法陪着她。这是一份怎样的感情的牵系，我没有办法体会。也许只是因为，我的心已死，被我自己杀死了。
这一次回来之后，要做许多事情。首先是演出，我在大学最后一个纪念。然后，也许要和现在的一切告别吧。不想再这么浑浑噩噩下去了，所决定的也只是在走一次回头路，然后在开始的分歧上选择另一个未知的方向。不知道朋友们会怎么想，也不想知道。做出这样的决定是很困难的事情，只是不希望再后悔，而已。
一年以前我杀死了自己，一周以后，希望能够把我的灵魂找回来。
祝我好运。
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熄灯后依依不舍的关掉网页，在电脑延时器的报警声中摸出手机代替照明。短暂的几秒，黑屏。为了延续那点亮度无意间按下日历键，那时蓦然发现，今天是四月五日，清明。如果三天前的对话我没有记错，那么十九天后，就是外祖父的周年忌日。
已经不记得像这样浑浑噩噩度日有多久了……
就像已经不记得旧时往事的全貌，只剩些浮光掠影的碎片在记忆里沉浮一样，已经记不得何年何月青石板路的尽头奔向下班归家的外祖父的小小身影和那每天一定会得到的糖葫芦的滋味，却还依稀能够想象得出，那张小小的脸儿放着光彩高高的仰着信誓旦旦“等我长大了要赚好多好多钱，给爷爷买最好的烟，给奶奶买最甜的糖”的样子。
而那景象我却遗忘了许多年，直到这孩提时代最朴实的心愿永不能再兑现的一日，由未亡人的无心碎语点起，那无疑是最严酷的拷问，然而一切皆已远去，万事成空。
不记得从什么时候开始已活得心平如水，却记得应该还是在初中的时候就已然活得了无生气。那时候对时间流逝毫无感觉，似乎只有待在外祖父身边才会感受到相对论的真谛。
外祖父耳背，于是陪他说话就需要用力喊出来。偏偏那时候的我在学校习惯了少言寡语，声音细如蚊蚋，于是逃回相距十几公里的祖父母的家里，单单坐在他的单人沙发扶手上看他读报，便是那时短暂假日里唯一的消遣。不知不觉一日便过去，而后又到我必须离开家回到父母家中上学去的时间。不记得在这一日中我与他们说过些什么，也许和孩提时代一样，什么也不说，只是藏进衣橱中就着微弱的光线和舒适的软垫阅读最爱的童话一样。那时总觉得日子还长，总有一天我可以不用再对着刻板的书桌与课本，那时候也许已像外祖父所期望的那样功成名就，可以安心坐下来陪他对古论今，或者一同外出，指着野地里那无数花草询问它们的名称与用途。哪怕只是用笔交流也好，只要有时间。哪知道分别降临的如此突兀与强蛮，从千里之外的学校回到家中看着空荡荡的沙发与桌上黑白的遗像，来不及说什么，脑中突然间空空荡荡。甚至连记忆中原本鲜明的安静看着报纸的花白头发的身影都忽地蒙上了一层昏黄。
那时我还是坐在惯常的扶手上，发着呆。什么也想不起，什么也不愿想。我在回来之前和路途上想象了无数种可能，这一个结局，不是没有想到，而是想得太多，恐惧的太深，于是无言以对。
假期很短，直到走之前去了墓园站在许多个石碑之间，我也没能想到应该说些什么。儿女们烧纸，跪拜，撒着祭品，泪流满面。我却既没有钱，也没有买烟。只抱着一束百合呆立在一边。我想起很多母亲和舅舅们曾讲给我的道理，也想起很多不切实际的也许能使他复活的方法。但是我更希望这一切我都不曾记得，我就可以不那么理性或者说冷血的站在一边，而能更像个孝孙那样简单的哭一场。可是偏偏我记得，那是谁说过，死者生前最疼爱的人如果哭了，会使他走的不安稳。偏偏我记得，我哭了他会心疼。偏偏我不记得，我应该告诉他不用担心我。
过年的时候意外的被同意回了老家。独自住在空房子里的外祖母已经撤去了外祖父的像，也许是怕悲伤过度吧。于是客厅里突然空落起来。我独自坐在他的空沙发上，呆呆地面对他留下的空床。我想那时候我也许明白了什么，也许什么也没明白，也可能抛弃了什么已经明了许久的东西。但是我不知道。也许需要更长的时间才能想起，也许，永远不会知晓。
也许就是在那之后，一切热情都死了。我只是个灰白的影子，在真实与网络的罅隙间飘忽不定。我能看到身边红的花开了，绿的叶展了，我的笔和镜头却不再有灵性，我的眼耳口舌也不再有知觉。就像今晚，很多东西我都不再记得，却只想着一句诗，反复的想，反复的将自己淹没在悔恨的水底，却没有结果：
君生我未生，我生君已老。
恨不同生时，日日与君好……
就在我这样反复的想着流着许久不见的泪的时候，清明已经过去了。
十九天后的我应该是已在故乡，对着他的冰冷石碑重复这些话吧……
06.04.06 01：06
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所谓的屋漏偏遇连夜雨……
虽然很想说有些事情自己知道就行了……
不过还是很郁闷为什么人一生病就会连带N多问题出现……
首先是校医院药价奇高，开四天药花去半月生活费而因为懒的为了上次转院的开销再跑一趟于是导致月底才能去报销……
其次今天做三小时图之后突然发觉腰椎僵硬且刺痛……
再其次是又开始经常性心悸……明明什么重活都不干……|||||
于是痛下决心从今天起戒掉一切会引起心脏不舒服的饮料……其实上次为了胃已经戒了咖啡只剩奶茶而已……
人生真是没有乐趣阿……TTvTT……
[背后寝室长在怒吼“既然奶茶都能戒你怎么不说戒酒啊？？！！你看看阳台上那一堆酒瓶全都是你这一年喝的！！！”。。。。。。=__=||||。。。。。。]
恩……说的好……那么以后红酒改为两周买一次……[我真的不是酒鬼……只有心情极好的时候才会跑去买……而且喝醉了不过是爬上床死睡而已……明明是很无害的生物……|||]
另，BACARDI的朗姆酒味道不错，虽然我还是更喜欢没有泡沫的品种==+
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2006-04-01
06春季改版完成，至此，正式开始米虫结茧计划…… - [水镜微澜]
咳咳……
首先要感谢小飞哥哥，正因为有你的鼓励某米虫才终于有动力决定进行这庞大的工程……TTvTT……考研加油~^_^~某只会一如既往的等待你的归来~^^
其次是工作报告……||||
研究并尝试HTML代码26小时后终于完成废墟改版一期计划~~转圈撒花中~~[当然……源代码里那些废弃片断就无视它们吧……|||]
二期计划有待亲爱的AL指导……[米虫状蠕啊蠕~~蠕走……]
另外钢炼大豆相关陨石巨坑《sliver angel~命运の輪舞》不日按章放出，敬请期待……[四下看看没人……嗯嗯没人看好，偷懒也没关系了=_=+]
然后……
拿别人现成的板子改自己的格式真TM的累……
鸣谢此版式原始制作者……
以上
无能米虫冷月樱拜上……m(^_ _^)m……
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2006-03-28
习惯性发神经，大概。 - [水镜微澜]
早上洗脸的时候，觉得胸口紧了一下，习惯性的捂住嘴干咳想要舒舒气，结果咯出了一手本来以为不会再见到的液体。发了几秒钟呆，洗手，漱口，回寝室换衣服上课。比老太太的看报结束时间提早两分钟赶到教室，然后拿出上节课没写完的稿子压在笔记上，继续发呆。
难得念完高中两年以后还被叫上黑板去回答问题，理所当然的是在刚刚从意识边缘醒来之后不久，也理所当然的是知道的都对不会的都错。老太太也是懒得计较的仁厚老师，修正错误，继续提问。于是我也没什么好计较，下来记笔记，做题，发呆到下课。于是一上午终于还是荒废掉了，陨石坑一笔没填。
下午翘了半节施工管理去报销医药费，负责医保的老师看了看长长的转院明细，告诉我“每月20到25号，你这个过期了。”于是计划靠报销来的钱再去买下个月胃药的计划落空，并且理所当然在报告失败的电话中被母上狠狠数落了一顿。确实，我对自己的事情太不上心了……说起来我每天都在关心些什么呢？思考，未果。爬去教室，发呆，听老板讲自己施工队的经历，很好运的赶在了大部队休息时撤离以及班主任抽查出勤之前。于是，下午到此再次荒废。
教室窗外很多石榴树都趁着开春这几天绽出了新叶，隔着破损且蒙着厚厚锈尘的纱窗看出去，那些嫩绿和鹅黄反射着并不算明亮的阳光，却反倒衬得阳光更加明亮，如果忽略不计那淡黄色的天空和稍微有点刺骨的西风，这就差不多已经是“春光明媚”的境界了。再算上四处张贴着的五彩缤纷的“毕业生晚会”、“考研讲座”、“艺术团公演”海报条幅，似乎这就是一所老资格的重点大学在春天里应有的所有气氛。
——似乎忘记了算上那些路上不知为何或忙碌或悠闲的孩子们。他们仿佛不属于这个季节似的低头奔走着，为了学业为了生活或者为了不知什么，抱着厚厚的教材或者传单，皱着眉头或麻木着脸奔走着，或者穿着廉价的条幅绸做成的蓝袍红袍，在每个有象征性的楼宇建筑前摆出或夸张或含蓄的姿势，合影留念。
而在一旁毫无感想地观察着他们的我，却仿佛不属于这个世界。
很奇怪的结论。就像对午餐吃过什么味道的菜色完全没有概念的我会在饭后察觉到胃痛从而得出应该是胃粘膜又脱落了一样的结论。毫无根据，但真实无比。
没有实实在在活着的感觉，但是活着。
就像其实对什么都漠不关心但仍然远远的关注着某些人的动态一样。其实还是漠不关心。至少，是不为人知的那一种。比如爬爬BLOG但是几乎从不留言这样。大概是懒，更多的时候是觉得无话可说。
就是所谓的自卑。因为大家都活得很累很充实，为了自己，为了自己的将来。而我只是为了关心的人身体好不好，心情好不好而担心一阵子，然后茫然。有时候这种茫然会以一种更加高级的形式席卷而来，于是就会连每天只是坐在电脑前或者偶尔从寝室爬到教室都觉得累。然后神经衰弱，然后胃疼，然后去输液。然后继续这个死循环。然后就会产生一种被自己鄙视的疑问：“存在到底有什么价值。”，然后抛弃这个疑问继续发呆。
是的，发呆。因为这样既可以不必面对问题又不会显得逃避问题。顺带可以减少能量消耗从而节省出大把的银子可以花在两个城市间的往返路费上，虽然实际上很少有可以经常来回跑的机会。副作用就是显得自己像只米虫，每天只是懒懒的，懒到被人从米里挑出来扔到鸡食槽中为止。
所以说，人是不能走错路的。不管是自己选的也好，被迫的也好。不然的话，要么一辈子都用来打拼以求能够安稳，要么一条道走到黑慢慢消沉下去。而一旦沉下去了，想要再浮起来，恐怕就是心有余而力不足，或者力有余而心已衰。别人是帮不上忙的。不管是亲人，还是爱人。因为每个人都自顾不暇，放着自己快溺死不管还要去考虑别人的事情的，只有傻瓜。
所以有的时候虽然非常想发条短信问问亲爱的，我的存在对于他究竟有没有意义，或者问问我的朋友们，我如果就此从他们的生活中消失了对他们算不算是个损失，最终还是放弃了。因为亲爱的会为此担心到在百忙的工作之中打来电话，而朋友们又一定会因为这样那样的原因找各种理由来安慰我或者干脆像死党那样骂我一顿不再理我这个神经病。总归会给他们添麻烦，并且让自己更加鄙视软弱的自己而已。然后又会像上次那个老中医说的，“郁结于胸不能舒”，然后再在早起或者晚睡洗脸漱口的时候咯出一手差不多隔上个把月就会见到的红色液体。
病由心生，心生病了，就叫心病。习惯性心病，就叫心理疾病。反正现在的专业听不懂学不会干脆退学重考去学我一直怨念的心理学，好好研究一下自己也不错，这就叫发神经。
以上就叫碎碎念。
不就是不到100CC的红色蛋白质可溶三价铁盐混合液么。
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同一个月里咽炎发作两次……
一次慢性一次急性
医生问我有没有着急或者生气
谁知道呢。
貌似只是惹别人生气害别人跟我着急而已……
反正排练还是要去，脖子疼只是后遗症吧……
或者干脆失声还更好……
只是没意义的想法而已。
明天排练，早点睡觉养嗓子……
烦躁。
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很久没有来过了……
这里也真如标题一般，成了荒废的古都。
很累，很累很累。
累得不想行动不想思考不想生存——什么都不想，只是期望得到安眠……
其实每天也都是闲着的，心闲。
即使在为了课业奔波着的时候，也闲得不可收拾……
很多东西一瞬间就消失了，
有的东西却不会。
不是永远，而是只要活着就会时时跳出来鞭挞你的神经和灵魂。
有些东西很快就会被人忘却，
一个生命的轨迹和年轮也会被新的生命所覆盖。
但是，只要存在过，一切就已值得。
那个水蓝色眼眸色孩子，是抱着这样的信念，才那样呕心沥血的活着的吗？
没有理由停止，没有理由在这里被抛下。
所以我回来了。
虽然不知道什么时候又会确实的消失，
但，至少现在，
………………
ただいま……
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也许只是无病呻吟而已……
但是……
请看过就算吧……
不过是一个小孩子的无病呻吟。
今天终于知道了自己是一个怎样不负责任的无能。
其实知道他们是无心提起，但还是忍不住会难过以至于哭泣。我果然还是个小孩子。
可是，既然还是小孩子，又有什么理由忘记了孩提时代的郑重的诺言呢？
“等我长大了挣了钱，给爷爷买烟，给奶奶买糖。”
我忘记了。
忘记得好彻底。
甚至忘记了这是什么时间，在什么地点，说过的话。
只记得当时我的表情，应该很严肃。
应当严肃的。那应该是一个孩子一生中第一个诺言……原应被铭记一生的……
却被我忘记了。
也许是十年，也许是十五年，也许更久……
也许诺言的主体们自己都不再记得，只是偶然间当作笑谈提起……
但直到现在我却还是无产者，还只是一条米虫，只能依靠别人而活……
也许几年以后我可以自己生活，可以买糖，却再也买不了烟了……
外公，你为什么不能再等等呢？
也许您已经等了十五年，可是为什么，为什么不能再多等几年，甚至不能等我回家来见您一面就去了呢？
您是等累了么？
或者戒烟了所以不想等了？
又或者，生我的气了呢？
生您没用的孙女的气了吗？
或者是……因为已经太久，所以您已经不再记得了？
我突然间不知道要说些什么……
无地自容。
真的，
我最爱的人，没有等到我的诺言实践。
我却许了无数个诺言给其他人，并拼着命去实践它们……
我是有罪的人。
但是我没有神，不知道要向谁，怎样忏悔……
就只有暗自哭泣。
再把泪藏在心底。
p.s医生说过烟对您的身体不好，那么，我是不是可以带花而不是虚无的冥币去看您？
不孝的孙女敬上06.1.29/16:47
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2005-12-29
……胡言乱语……||| - [水镜微澜]
所谓的混乱……
从双层床上掉下来差点摔死……（还好不是头先着地……|||）
看剧场版看到郁闷死……
挖别人相册里的同人图挖到死……（还没挖完……真多……orz……）
给同人图分类眼睛疼到死……（好多重复的……突然发现以前原来收集了这么多
……）
整理自己那过大的的硬盘头晕到死……（……我这次彻底后悔了……|||早知今日当初就应该要那个40G的|||）
看着一堆欠着的作业和文困到死……（好像快期末了呢……|||）
外出没防备差点被冻死……（才下了两毫米厚的雪居然就这么冷……我以前到底
是不是北方人……orz）
横竖都是一死总而言之我想死……
（骗你的。活没干完之前还不敢贸然去死呢|||不然会被别人的怨念淹死|||）
忘了加一条考试再过不去我就只能等死……|||ORZZZZZ|||
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2005-12-11
for something - [水镜微澜]
是的，有开始就必然有终结，这世界诞生有时消亡有时，爱有时恨有时，播种有时收获有时。自然的，相聚有时分别有时……
只有回忆是永远。
请相信，一个时代的终结不代表它的消亡，只是以另一种形式存在于另一个平行世界，由另一些人来继续而已。所以，当你经历时代更替，看满眼落英缤纷满地，请不要悲伤，别叹息……
请你在心中将它默默记取，足矣……
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晚上熄灯前的几分钟收到了来自亲爱的你的短信息，打开后放在一边继续忙着与哥哥聊RO。熄灯的一瞬来得那么突然断绝了网络，于是未发送的遗憾随着阅读短信的震撼化为泪水湿润了冬日里干涸的脸与心……
我对神说让我们的友谊天长地久。神说不行，你们最多做朋友七天。我说好，星期一到七。神说不行，只能四天。我说春天夏天秋天冬天。神说不行只能三天。我说昨天今天明天。神说不行两天。我说白天和黑天。神说不行只一天。我说好，神茫然，问哪一天。我说我活着的每一天……
是你说的话，我相信。
即使同寝的女孩为了安慰我而翻出不久前收到的同样讯息，
即使我们像是忙得忘了对方般时隔如此之久都没有联系，
即使我们已经有许多日夜挂牵着对方却没有见到彼此，
我相信，这是你的肺腑之言……
因此我放任一贯装作冷酷坚韧的自己在桌前哭泣，不能自已……
这里好冷，冷得我几乎想不起你的温度。
亲爱的你在远方还好吗？
今年过年我一定会回家，希望能够在我们现在都不得不远离的那个场所
见到你……
ほぅどに ありがとう……
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被人怨念了。
应该说在接下工作的时候就已经做好了充分的心理和生理准备，反正向来都是一个懒字打头：懒得管闲事，懒得跟人计较，懒得辩解，懒得与人争先。
但是接下这样的工作就意味着要管一些闲事开罪一些人辩解一些话和被一些人疏远。必然的，也早预料到了，会有这样的结果。反正是竞聘，也是看人际好坏的标尺。意外的是原来我的人际也不算坏……（或者说有意同我争先的竞争者们或多或少人际都有点恶？）能力却果然还是不足的，修为看来也还不够……
首先是威信，新来的自有新鲜人的自觉，老成员自是不买我一个夹生人的帐。本来嘛，团队工作就是要拿得起放得下，这是上级跟我说的，可是我放下了别人放不下，有什么意义。
我的体质就是容易招惹怨灵，有时候一气十几个在身边飞来飞去，习惯了就好，无视得久了也就自然看不见摸不着。可是现实中不一样，工作还得照做，每天低头不见抬头见，大大的“某人满意了吧”挂在眼前，挑衅啊。能让我这么温吞的人戗了火的，活人果真比死魂更加可怕，无能这句话确实没说错。
说又说回来，在我这给我玩消失闹自杀的，你想怎么样还不是自己负责。说句不好听的，你爱怎样就怎样，谁管你。你要觉得我是看不惯你挤兑你那请随意，懒得费那功夫跟你说教。对于某些半大不小的心理未成年，你愿意在我这玩大人让小孩的游戏，且等你进了社会再看谁乐意跟你玩。
“某人满意了吧”？
告诉你，那个某人无所谓。
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2005-11-30
……原來這事情也會發生在自己身邊呢…… - [水镜微澜]
清晨宿舍樓起火這種事……原來也會發生在自己身邊啊……|||
http://img005.photo.wangyou.com/2004/12/30/40516/200511333266471.jpg
[之後的敍述過程又長又無趣，我能在這裡敍述説明沒什麽重大傷亡，所以各位完全可以略過中間直接跳到頁尾……]
從來都沒想到過……原來像我們住的這種管理也算是很嚴格的公寓式高層宿舍會發生火災……
淩晨六時左右吧……覺得吵而下床察看……看很多人都在向外跑……本以爲可能是地震，一問之下是六樓着火了……囘屋裏向其他幾個人稟報，結論是“很遠啊……我們不是在一樓麽。”打算接著睡|||
三分鐘后重煙順樓梯閒通道降下來了，房間裏開始嗆人，逃生的人也越來越多，那幾只才慢悠悠爬起來穿衣服並且收拾貴重物品，有人去衛生間發現還有在裏面不慌不忙洗頭髮的孩子……黑綫死|||
大概十分鈡左右收拾停當，拉下房間内電閘浸了手巾一起出門去，被樓管很是教訓了一通……不外乎“都什麽時候了還這麽悠哉悠哉的”之類，外面人和消防車甚多，圍觀狀。
院子裏很冷而且很嗆人，能看見六樓窗口有黑煙上升，所以最後四個人（另二人一個前一天回家另一個被男朋友半途接走）決定直接去食堂避風順便等待早餐出爐[我們真的是很閑……orz……]
院子裏面很多孩子都給嚇壞了，火着的大概很突然，因爲六點之前樓裏是沒有給電的學生也不可能用明火|||所以走一路就只能看見很多女孩子們靠著男朋友或女朋友在哭……還有要衝進樓裏去被強行拉走的孩子和被消防隊員趕開的n多圍觀的本來準備上班去的路人……同寢的孩子帶了數碼相機避難，路上還拍了幾張現場照……天還沒亮又有濃煙，看起來還是很恐怖的……[但是其實因爲着火的樓層也都住的是不認識的人，也沒有發現救護車，所以都沒什麽太深刻的感覺……]
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其實……
這只是開端……
真正恐怖的應該是之後……
吃完早飯再回來的時候火災已經被撲滅了，也允許火場外的樓層的同學囘寢室拿東西。雖然還有很嗆人的塑料燃燒后留下的刺激性氣味，但是同寢的孩子們還是以最快速度爬上床去補覺（這才是最黑綫的事情……所謂危機意識這種東西……真的一點都沒有啊……|||）我跑去水房，看到不少樓上的孩子都拿著被煙塵污染了的衣服手袋之類在洗，也有的洗了臉準備回家。遇到合唱團的熟人才知道原來是清晨供電不穩導致顯示屏爆炸才引起的火災，雖然沒有人受重傷，不過幾乎都受了很大的驚嚇。（一點都沒受驚的可能也只有我這種常年反應遲鈍的人……|||）說著說著就有想哭的趨勢，然後又陪同了一會，聽到了更多的情況，像是因爲煙很濃所以完全看不清通路又因爲慌亂所以有人摔傷之類……雖然開學之初都有過消防安全講座……不過能夠記住並且實行的人看起來很少……[算了……還都是孩子啊……嘆……]
午飯的時候各個學院開始組織學生參觀火場（或者應該叫火墟），同屋的孩子們睡醒了於是很興奮的就去了……我因爲學院沒組織，也不想去湊熱鬧，就留在一樓幫忙察看各房間的電源情況……（樓管沒收出來N多小電爐、電吹風之類的違禁物品，氣到要發瘋|||）
之後樓裏面空前的熱鬧起來，其他公寓裏面的男生們也很開心的進來這裡參觀“不對男生開放的女生宿舍”這樣子的，中間還有因爲找不到自家孩子而心急的家長……交通混亂得很。一點左右同寢的孩子們回來了，精神狀態相當亢奮……先是向家裏打電話報平安然後駛向同學然後是朋友……總之就是在不斷傳播火場的狀況……
聽説六樓整個牆壁和地面都已經被灰塵覆蓋，失火的房間裏面只剩下鋼制的床架和椅子，其他物品全都連灰也不剩，陽臺也整個掉落到底層地面上了……|||
之後就是長久的沉默……
房門外面也一樣。
總之沒人受重傷真是太好了。
………………………………………………………………大概吧。
沒有通知任何人……因爲反正就算知道了也幫不上什麽忙只能是乾着急而已。就我自己而言也沒有什麽忙需要幫……
所以看著身邊那些向這樣那樣的人報告現場狀況的孩子們，縂覺得有種“看起來好遙遠”這樣子的感覺……
大概只是在逃避自己的無力吧……
===============================
刚才有人来楼里检查，没敲门直接把门外贴着的一张正版电影海报揭走了……等我出去的时候只见到一群男人的背影。
去楼道里看了一圈，凡是正版的海报都被揭了，盗版的都还在。
这就是人……
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2005-11-27
人品其實也就是這麽囘事……==||| - [水镜微澜]
感恩節，胃潰瘍好轉的當日系統崩潰……
修理以及安裝程序等總共搞了三天……（誰讓坏掉的時候修理店都關門了……orz……）
小飛哥回歸的事情都完全不知……
人品原來也就是這麽囘事啊……
哈哈哈……orzzzzz……
[抽風一下……爬囘論壇繼續工作……orz……怎麽才三天就這麽多人灌水的……平時我天天在也沒見這麽誇張啊……XD]
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2005-11-12
to some body, my dear - [水镜微澜]
很多时候我们都想后悔因为某个选择错过了预定的轨道
很多事情我们都只能看到开头，猜不到结果，所以只要尽力就好。
虽然我不确定自己有没有看到过你无忧无虑纯净透明的靥，却想看你笑。
请别介意我只是不想把那些悲伤和快乐忘掉
请别在意我只是希望，你能得到幸福的三叶草……